回望自己對上一篇的文章，原來就是自已生日的月份。至今已經三個多月，發生了很多很多不同的事：整個學校的o camp由籌備到完畢，數不完的莊務，去澳門的研究，開始新的一個學期等等。原來向後回顧，很多東西很快就過，甚至讓我自己也開始迷失了。

      在這裏說過很多，抱怨過很多，可能這裏已經成為唯一可以讓我停下來總結生活的地方。這幾天，心情真的一直都好不起來。很不幸地，我想跟一眾摯友說：「我的伯伯在九月八日的早上過身了。」我的爸爸二號已經離開了我的身邊，去到一個更遠的地方，一個我看不到的地方。

      有很多我未曾做，未曾說的事都再不可以再來過，今次我也不能夠否認，在我心中確確實實出現了一些真正令我後悔的事。這幾天，也不太想見人，因為總是害怕要交代很多，我想面對伯伯的離去，我的心還未做好準備，然而眼看著喪禮一天一天的倒數，我的心情更加複雜。

      我也不知道自己的心情是如何，哭是少不免。每一天上學的車程，總是忍不住的哭出本來已經不多的眼淚，我自己都知道不應該怪自己太多，亦不應該太不開心，無奈從理論層面上的了解以及真切的體會始終有一段頗長的差距，因此，之前學的理論幫助也很有限。

      在此亦多謝不會看到這篇文章的同學，老師的關心，他們幫了我很多，亦提醒我暫時放下手上的工作好好處理自己個人的情緒。現時全面停工的我，只有埋手課堂（雖然狀態也不太好）上的東西，順道讓自己好好沉澱一下。

      現在的我，還是不想面對太多的人，問候的電話，因為要我去一次又一次的去講出我自己也不太想面對的事，未免也太辛苦。所以，麻煩各位最多也只好sms的給我一個短訊問候，真的不要打電話，我真的不太想講出來，就請各位偶而接受我少許麻煩的要求。

      直到現在，心情還很糾結，面對人的時候為免大家不擔心又要笑，所以在此亦希望大家幫我物色一個暫時不用見人的空間，這樣我應該更能夠好好的安靜一下。

      不知道現在的伯伯在做什麼呢？或許正在看我打xanga，是否很恐怖？不過如果是這樣也不錯，畢竟這也是我們僅餘不多的時光。

      我也不知道自己何時會復原，但我相信到了要上路的那一刻，我就會自自然然的知道，更何況也不論到我選擇吧﹗

雖然明天是測驗的大日子，我書都還沒有溫，但有些心事我不打，我真的不能溫習。

自從上了社工學聯之後，不懂得哭的我也開始哭了。哭的次數也頗多，雖然不想抱怨，但上社工學聯的壓力真的不為人知。

對於我來說，家人、學業、學科聯會與社工學聯四樣東西不斷的衝擊我的生活，不斷要我去選每樣東西的次序。可能我真的很貪心，想把所有的東西都做好，最後卻每一樣東西都做不好。加上自己的院校並不支持，身邊的朋友也不明白，不斷令我覺得自己一直堅持的意義在那裏？自己有很多東西想做，有好多理想想達成，但總是不能完成自己想完成的事。我究竟為何上莊？這幾天我不斷又不斷的問自己。我的堅持又是否有意義？但我不想放棄，我什麼都不想放棄。

然而，今天，卻令我感覺到，以我的能力似乎只能選擇一樣。究竟那一樣才是我最想要？我一直想平衡各方面的事，但是各方面都有絕對的重要性，不容許我取任何一小點的平衡。

我不希望自己潛莊，亦不希望放棄自己的信念，但我可以怎樣？無論怎去選擇都對大家有絕對性的傷害，那我還可以怎樣做？

單單是學科聯會與社工學聯的事，就讓我辛苦得想放棄，我還是否適合去做社工？責任與壓力太沉重了，有時不但是心理上，就連生理上亦有不能呼吸的感覺，我知道自己的壓力似乎已經在我能承受的範圍以外。難道我真的要後退？放棄我辛苦經營的一切？

這一個心中的天秤，應該怎樣平衡呢？

經過了今年，越來越懂得感恩

雖然我沒有宗教信仰，但我相信世間有一樣東西叫命運

所以我很感謝上天賜予我們的一切

我有健康的身體，大學的學位，一眾好朋友還有我的家人

已經很值得我珍惜了

昨天和一眾好友談起，我們這一個小圈子也真的很難得

很少會一班人畢業之後感情越來越好

雖然我們近來有不少的爭執

但我相信這些誤會會做我們的更親密和成熟

希望大家會忘記所有的不快，好好繼續的互相扶持下去

直到我們離開這個世界為止

自從知道伯伯出事之後，心就好似多了一塊大石頭

總是無法放鬆下來

直至最近知道好朋友又出事

我突然有一種崩潰的感覺

總不免想著上天真懂得開玩笑

一次過把所有的試煉放諸於我身上

不過經過了義工服務，又令我反思自己已經很幸福

不應該太多抱怨

但我真的衷心希望上天

能保佑我身邊的人都能平安、快樂和幸福

雖然要自己精神起來還需要更多的時間

但我會努力